经典口误。
1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:[论理性与感性])
评论:师姐说的貌似也是一门课。
2.听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
评论:不懂老板为何这样问？也不懂同学这样答。
3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
评论：这同学貌似电脑进人脑了。
4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
评论：土豆丝不放土豆，那叫什么。
5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
评论：材料也有性功能，真是佩服。
6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
评论：的确很丢人，说得很准确。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
评论：爸爸真是伟大，退一步海阔天高。
8.我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
评论：这家伙真够刷人呐。气死人呢。
9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
评论：周经理原来是总理来的呢。
10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
评论：这酒店也太OUT了，人家管上网叫特殊服务呢。
11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
评论：这同学原来是吃子弹大的。
12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
评论：萝卜能变身肉丁？搞不懂。
13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
评论：这个同事说了等于没说。
14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
评论：物理学能变身生物学，真是厉害。
15.老板，有没有手纸充饥卡？
评论：都不知道这家伙想说什么，想要什么东西。
16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
评论：原来这人还真有这个爱好，喜欢吃这东西。
17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
评论：什么东西。人家都不知道该怎样答。
18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
评论：吧自己当成狗了，打狗棍的最高境界。
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